Отцы и дети
Отцы и дети

В жизни любой семьи, где есть сыновья, рано или поздно наступает период, который иначе как ужасным не назовёшь.

Ребёнок, который ещё вот-вот, только что был милым мальчиком, внезапно превращается в нечто – грязные джинсы и майки с рокерской символикой или армейский камуфляж с армейскими «берцами», патлы, иногда ещё и крашеные, или гладко выбритый череп… Немного перефразируя Пушкина, просветим вас: пришла пора, сын стал подростком.

Такое превращение просто утёнка в гадкого утёнка больнее всего бьёт по отцу. Во-первых, он, кормилец, меньше всего был готов к таким переменам, поскольку реже всех бывает дома, так что «превращение» произошло без его участия и контроля. Во-вторых, у отца уже сложились взгляды на то, кем должен вырасти его мальчик (эти взгляды обычно формируются ещё до рождения сына, как только УЗИ показало пол будущего ребёнка).

Ну и, в-третьих, мужчина – существо по сути своей негибкое, живущее по своим правилам и привыкшее к тому, что по этим правилам живёт всё его окружение. А тут – такое! Реакция может последовать сразу же. Реакция необдуманная, порой – жестокая. Порой – откровенно глупая.

Вот вам налицо и конфликт отцов и сыновей. Порой с далеко идущими последствиями.

В том, что ребёнок неожиданно превратился из бабочки обратно в противную гусеницу, как раз ничего удивительного нет. Начался пубертатный период, период просто взросления и сексуального взросления вдобавок. Организм теперь вырабатывает тестостерон, гормон, повышающий агрессивность.

Одновременно идёт сепарация – процесс отдаления мальчика-подростка от семьи. При этом, естественно, сам ребёнок не может ощущать изменений, которые с ним происходят – подростки вообще не видят дальше собственного носа, тем более что их окружение, такие же подростки, просто друзья и одноклассники, живут точно так же.

Для них элемент изменения – вы, «предки», «старички», раздражающая субстанция, которая во всё лезет, всё контролирует, не даёт запираться в своей комнате – и вообще! Что именно «вообще», подросток не особенно понимает, но уверен, что теперь у него «всё будет по-другому» – не так, как у его родителей. В то время как родители – особенно отец – уверены в прямо противоположном.

Любая попытка противодействия, обещания наказать так, чтобы на всю жизнь запомнил, – для отца закончится, скорее всего, прямым поражением. Отец авторитарный в этом случае возьмётся за ремень, но время ремня уже прошло. В такой ситуации можно «налететь» даже и на прямое физическое сопротивление подросшего отпрыска.

К сожалению, в таком ответе нет ничего удивительного: папы авторитарные в семье, обычно воспитывают своих детей с позиции силы, по принципу «ты мужик или кто?». Ребёнок с ранних лет видит, как папа «решает проблемы» с мамой. Теперь он подрос и может решить свою «проблему» с папой – папиными же методами.

Папа-подкаблучник перепоручит возню с подростком жене – он к этому привык. У остальных же пап, скорее всего, просто опустятся руки… Тут бы вспомнить, что сами такими были лет 30 назад, но… Читать нравоучения в данном случае тоже бессмысленно. Мальчик-подросток сейчас не в лучшей своей поре. Он нескладен и прыщав, его одолевают комплексы и низкая самооценка. Все свои силы ребёнок тратит на преодоление первых и повышение второй – а тут ещё вы со своей нудёжкой!

Процесс пошёл

Конечно, можно понять и папу: в это время он больше всего боится того, что сын свяжется «не с той компанией», бросит учёбу, покатится по наклонной плоскости. Отец уже прожил некую часть своей жизни, приобрёл опыт, научился – в том числе и на своих ошибках – жизни. И теперь уверен, что эти знания надо передать сыну.

Но сын-то в такой форме не готов их принять! Поучать его бесполезно. А вот сесть и поговорить по-мужски – можно. Но при этом не учить – именно рассказывать. Будьте уверены: сын-подросток «впитает» всё, что сочтёт нужным. Также можно рассказать и о том, что вы, родители, любите его, боитесь, что с ним что-то случится. На это время можно забыть о том, что вы – мужик. И помнить лишь, что вы – отец.

Однако нужно помнить: «процесс» пошёл. Сын повзрослел, перед ним – его собственный многообещающий, как ему кажется, и единственно верный, как опять же ему кажется, путь. Который он и намерен пройти. Так как же быть? А вот так и быть: подросток хочет свободы? Пусть он её получит. Естественно, под вашим негласным контролем.

Ваш сын-подросток сразу должен понять, что если он считает себя взрослым, то и жить должен уже по взрослым правилам. Сказал – значит должен сделать. Не сделал – сам виноват и наказание последует. Пример: отпросился на ночь к другу. Хорошо, пусть идёт. Но вот если ненавязчиво позвонить часов в 11 вечера другу и узнать, что его там нет… После такого можно и карманных денег лишить. На месяц.

Кстати, вопрос денег. Карманные деньги у подростка должны быть. Но ровно столько, сколько хватит на визит в кафе. Не хватает – предложите ему, как взрослому, подзаработать. Можно даже помочь и работу найти. Чем быстрее парень научится ценить деньги, тем быстрее он повзрослеет и научится себя контролировать. Вы, папы, можете возразить: да он может не захотеть работать! Не дашь денег – он или у меня же украдёт, или со своей компанией вечером кого-то ограбит – и в тюрьму!

А вот тут уже начинается ответ на вопрос – какова мера вашей ответственности за то, что сейчас происходит с вашим сыном? Папе было бы неплохо заниматься с ребёнком ещё тогда, когда тому сравнялось три года. Знать всё о его увлечениях – может, подтолкнуть в выборе нового. Знать всех друзей – тогда будете и знать, что ждать от компании, в которой «варится» ваш сын. В общем – просто знать своего ребёнка. Не отмахиваясь от его проблем, когда они возникают, денежной палочкой-выручалочкой.

Если к 14 годам ваш сын не научится вас уважать, ценить ваше мнение и вашу оценку – на подростка вы уже никакого влияния оказать не сумеете. Впору обращаться к психологу, а то и к психиатру. И это уже тема для другого разговора.

Ваш сын действительно должен пройти свой путь. Именно свой. И помочь ему вы можете только в «пройти», а вот «путь» он всё равно выберет сам. Вы можете заставить его вырасти тем, кем вам хочется. Но это не даст гарантию того, что ваш сын вырастет счастливым.

Наталья Семёнова,

клинический психолог, член Российской лиги психиатров, психотерапевтов и психологов

Запись на приём на сайте www.ruspsycholog.cz.

Опубликовано в газете «Пражский телеграф» №10

ОСТАВЬТЕ ОТВЕТ

Введите Ваш Комментарий
Введите Ваше Имя